第五十三章 受了点伤
虽然表面上看起来我是一个凡凡的人，可是也许是看了太多的爱情,潜意识里，我总是希望里的有些耳熟能详的情节能在我的生活里发生，也应该在我的生活里发生似的，总希望有进一步的剧情，总希望现实的生活能像一样唯美浪漫，有的情节似乎只有和里的吻合了，感情的阶段，步骤才算是真正的完整，我的思维方式不时跳进了的套路里。
结婚那天晚上，勤进对我说出的那句剖心的话，把我感动得一塌糊涂，当时我觉得也许这就是我的爱情真真正正的来到了，从那天开始，我在心里把和勤进的感情真正的提升到了爱人的高度，因为这儿，我也对勤进有了更进一步的期待，我还是希望勤进亲口对我说出那句我最想听的话.可是勤进依旧没说。
也许真的是太受了影视剧的暗示影响，还有我爸我妈在我们面前从不避讳的鹣鲽情深，使我心里对那三个字看得特重要，似乎那三个字彼此没直面说出来，爱情总是少了个重要的环节,总是还没有到最后的一锤定音尘埃落定似的．
有时候上班之前,我会轻轻的贴一下勤进的面颊,细细的端祥他一会儿,然后轻轻地对他说一句;“iloveyou.”
为什么要说英语呢？
因为用汉语，当着勤进的面我也说不出那三个字。在这点上，我特别理解方鸿渐为什么要用法语回绝苏文纨，要用英语给唐小姐写称呼。
我期待着勤进回我一句,哪怕是顺势回我一句也好,可是勤进只是默默地承受着我的温柔,没一句话,这多少令我有些失望.有一天,我玩笑似的对勤进说
“你的心的世界只有我能读懂.”
“自己觉着吧.”
我终于忍不住了，一句我心里想过无数次嘴里却坚决一次不愿说的话脱口而出，
“我说我能懂的意思就是你现在还爱着她。”
“是.”勤进的回答没有表情．
“你真行,勤进，你为什么要这么狠心？”
“那你要我怎么说？是你逼我这么说的.”
勤进说这话时一点不带感**彩的冷冰冰,和结婚后的态度判若两人，他的脸怎么这么善变呢？我们两人从结婚以来一直维系的温温暖暖的感情基调变了.这使我很热的心骤然变冷.原来他还是没能忘情于她,我就是懂得他的这份心,说出来伤着他了,他就不高兴了
下午上班以后一点也没情绪.我坐在工作台前,任目光定定地在某处停留
这是化验室里一间不大的屋子,在这乍寒的骤冷袭来之际,这小小的空间还是充满着冷意
也许这是天意,也许不应苛求,也许我太敏感,也许……
我不知该怎样理清自己的头绪.我在心里对勤进说；
“也许是我不对,我真的好后悔,可我觉得一切抱歉的话说出来都是那么地生疏和无味,我真的不是故意的,不是想触动你心深处的那一圣洁角落,你总是说我太小.太幼稚,太浪漫在感情上.可我总觉得你心里那扇敏感的窗的紧闭在影响着我们,在左右着我,有时我会忘却,可有时你的神情却令我忆起,挥之不去,也许是我太敏感你说过
曾经把心系在某处,爱之帆不想再起航,可你令我航行了,航行之后,你便收住了风,使海面恢复于平静,而我执着地驶向你的港湾,你沉静又不乏热情地接受了我
勤进,我真的真的,过去的一切我都已经放下,心中只有平静的友情,而你,为何不能平等待我？我知道我应洒脱,但我太累了,也太在意你了,于是我犯了一般女孩的通病,其实我明白太多的道理,可对于自己身系的事情却……我絮絮叨叨,我喋喋不休,我……其实我也只是想使我们的感情进一步升华而已．
我太注重感情了,因为这儿,我告诉自己离你远点,我更加坚定地告诉自己应有一份属于自己的独立于爱情之外的东西,我的创作激情令我振奋,也令我痛苦,有灵感的时候没有机会,有机会的时候找不准那种感觉,我活得太累了,也许你也是
我血管中流着的不安分的血液令我一再想要抓住那份我心中的最想.而现在我所拥有的凭我自己努力得到的东西我视若草芥,而心中那份永恒的爱一直没能实现,没人理解我,我荒唐,我不现实,我想入非非,我不安分于本职工作,爸妈也这么说,本来我想静等自己成功以后给他们意外,但有时候我忘情之中的不知天高地厚的狂妄之语令他们吃惊,只有你明白我的心之所属.我也觉得我明白你.可是今天．．．．．．
今天我们说着的话也许是你的真心,也许是我的多心,我的心你已知道很久,为什么不能给我点好话,哪怕是哄我,你说那不是你的性格,也许真是,期望真是,期望我感觉错误,也许我太自做聪明,我还不明白你？”
我抬起头来,看了看面前的一切,那本工作记录斜斜地靠在一边,那本《政治经济学》斜斜地挺对称地背靠另一边,那一摞书本上不很整齐地放着一张报纸……
我双手揉了揉眼睛,又抹了几下脸,拿起笔来,想抄那组数据,偏偏数据没了,我稍微欠了欠身,懒散地翻了翻书本,还是没找到那数据
算了,不写了
我轻轻地把笔扔到台子上,不一会儿,又陷入到沉思中去了……
屋里太冷,我不由得站起身来,在室内踱来踱去,冬天真烦人,怎么这么冷？哪儿都凉凉的,从头凉到脚
也许勤进你说的对,我把生活编织的太浪漫太超现实了,可是你不吗？有时候我甚至觉得你有过之而无不及。有一天做饭的时候,帮忙的勤进说
“人干嘛要吃饭？太麻烦.”
我不由得大笑起来
“人不吃饭多好啊!”
勤进,你真正长大了吗？
天很冷,d君在小小的天平室里偷偷地给她夫君打毛裤,我有些触动,我整天连最平实的活都不会干,也不愿干,总觉得有重要的事要去做,结果什么也没做成。毛线针到现在都不会使,一直想给勤进打条毛裤,可一直没亲自动手,懒得学都推给白莲去打了
回到自己的工作室里,百无聊赖,我信手在笔下涂写着
“爱是付出真心
爱是冷暖牵念
爱是富有情趣
爱是实实在在的点点滴滴”
我不断的在脑中重复这几句话,在笔下一遍又一遍地写下这些话.很多很多的时间,我喜欢独处,有时候,连妈妈也说我怪,可我知道,我性情善良,性格也坚强,我从不去干骚扰别人的事,也不想打听别人的隐私,也许正是这与众不同的地方和大多数时候的沉默不言,使人觉得我有些怪？
妈有时说我骨子里对人的要求太高,我总觉得一个人应该知道不去打搅别人才是最重要的,无论自己怎样,不要无缘无故无因无由去烦别人,这是我行我素的前提。
我继续写着画着,笔随心想,一阵脚步声传了过来,我收起了感觉,不再写,我不要心慌意乱遮遮掩掩那种感觉.我把本子翻了过去
原来是叶君.想象中也应该是她.我抬起头时正碰上了她探寻的目光,叶君的好奇心太重了！按说她也算清高的一个人,满腹的诗词歌赋,不说是遗世独立，也不应是这样的素质,可她偏偏就这样的不避嫌,她也没什么事只得讪讪地走开.我也没搭理她，她这就是讨人嫌.如果换作是我,明知道人家在写点什么，我为了避嫌都不要上人家跟前的
思绪断开了,在热烈的等待和焦急的期盼中只想早点下班.下班回到家里,勤进和从前一样,我也不再提.
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结婚那天晚上，勤进对我说出的那句剖心的话，把我感动得一塌糊涂，当时我觉得也许这就是我的爱情真真正正的来到了，从那天开始，我在心里把和勤进的感情真正的提升到了爱人的高度，因为这儿，我也对勤进有了更进一步的期待，我还是希望勤进亲口对我说出那句我最想听的话.可是勤进依旧没说。
也许真的是太受了影视剧的暗示影响，还有我爸我妈在我们面前从不避讳的鹣鲽情深，使我心里对那三个字看得特重要，似乎那三个字彼此没直面说出来，爱情总是少了个重要的环节,总是还没有到最后的一锤定音尘埃落定似的．
有时候上班之前,我会轻轻的贴一下勤进的面颊,细细的端祥他一会儿,然后轻轻地对他说一句;“iloveyou.”
为什么要说英语呢？
因为用汉语，当着勤进的面我也说不出那三个字。在这点上，我特别理解方鸿渐为什么要用法语回绝苏文纨，要用英语给唐小姐写称呼。
我期待着勤进回我一句,哪怕是顺势回我一句也好,可是勤进只是默默地承受着我的温柔,没一句话,这多少令我有些失望.有一天,我玩笑似的对勤进说
“你的心的世界只有我能读懂.”
“自己觉着吧.”
我终于忍不住了，一句我心里想过无数次嘴里却坚决一次不愿说的话脱口而出，
“我说我能懂的意思就是你现在还爱着她。”
“是.”勤进的回答没有表情．
“你真行,勤进，你为什么要这么狠心？”
“那你要我怎么说？是你逼我这么说的.”
勤进说这话时一点不带感**彩的冷冰冰,和结婚后的态度判若两人，他的脸怎么这么善变呢？我们两人从结婚以来一直维系的温温暖暖的感情基调变了.这使我很热的心骤然变冷.原来他还是没能忘情于她,我就是懂得他的这份心,说出来伤着他了,他就不高兴了
下午上班以后一点也没情绪.我坐在工作台前,任目光定定地在某处停留
这是化验室里一间不大的屋子,在这乍寒的骤冷袭来之际,这小小的空间还是充满着冷意
也许这是天意,也许不应苛求,也许我太敏感,也许……
我不知该怎样理清自己的头绪.我在心里对勤进说；
“也许是我不对,我真的好后悔,可我觉得一切抱歉的话说出来都是那么地生疏和无味,我真的不是故意的,不是想触动你心深处的那一圣洁角落,你总是说我太小.太幼稚,太浪漫在感情上.可我总觉得你心里那扇敏感的窗的紧闭在影响着我们,在左右着我,有时我会忘却,可有时你的神情却令我忆起,挥之不去,也许是我太敏感你说过
曾经把心系在某处,爱之帆不想再起航,可你令我航行了,航行之后,你便收住了风,使海面恢复于平静,而我执着地驶向你的港湾,你沉静又不乏热情地接受了我
勤进,我真的真的,过去的一切我都已经放下,心中只有平静的友情,而你,为何不能平等待我？我知道我应洒脱,但我太累了,也太在意你了,于是我犯了一般女孩的通病,其实我明白太多的道理,可对于自己身系的事情却……我絮絮叨叨,我喋喋不休,我……其实我也只是想使我们的感情进一步升华而已．
我太注重感情了,因为这儿,我告诉自己离你远点,我更加坚定地告诉自己应有一份属于自己的独立于爱情之外的东西,我的创作激情令我振奋,也令我痛苦,有灵感的时候没有机会,有机会的时候找不准那种感觉,我活得太累了,也许你也是
我血管中流着的不安分的血液令我一再想要抓住那份我心中的最想.而现在我所拥有的凭我自己努力得到的东西我视若草芥,而心中那份永恒的爱一直没能实现,没人理解我,我荒唐,我不现实,我想入非非,我不安分于本职工作,爸妈也这么说,本来我想静等自己成功以后给他们意外,但有时候我忘情之中的不知天高地厚的狂妄之语令他们吃惊,只有你明白我的心之所属.我也觉得我明白你.可是今天．．．．．．
今天我们说着的话也许是你的真心,也许是我的多心,我的心你已知道很久,为什么不能给我点好话,哪怕是哄我,你说那不是你的性格,也许真是,期望真是,期望我感觉错误,也许我太自做聪明,我还不明白你？”
我抬起头来,看了看面前的一切,那本工作记录斜斜地靠在一边,那本《政治经济学》斜斜地挺对称地背靠另一边,那一摞书本上不很整齐地放着一张报纸……
我双手揉了揉眼睛,又抹了几下脸,拿起笔来,想抄那组数据,偏偏数据没了,我稍微欠了欠身,懒散地翻了翻书本,还是没找到那数据
算了,不写了
我轻轻地把笔扔到台子上,不一会儿,又陷入到沉思中去了……
屋里太冷,我不由得站起身来,在室内踱来踱去,冬天真烦人,怎么这么冷？哪儿都凉凉的,从头凉到脚
也许勤进你说的对,我把生活编织的太浪漫太超现实了,可是你不吗？有时候我甚至觉得你有过之而无不及。有一天做饭的时候,帮忙的勤进说
“人干嘛要吃饭？太麻烦.”
我不由得大笑起来
“人不吃饭多好啊!”
勤进,你真正长大了吗？
天很冷,d君在小小的天平室里偷偷地给她夫君打毛裤,我有些触动,我整天连最平实的活都不会干,也不愿干,总觉得有重要的事要去做,结果什么也没做成。毛线针到现在都不会使,一直想给勤进打条毛裤,可一直没亲自动手,懒得学都推给白莲去打了
回到自己的工作室里,百无聊赖,我信手在笔下涂写着
“爱是付出真心
爱是冷暖牵念
爱是富有情趣
爱是实实在在的点点滴滴”
我不断的在脑中重复这几句话,在笔下一遍又一遍地写下这些话.很多很多的时间,我喜欢独处,有时候,连妈妈也说我怪,可我知道,我性情善良,性格也坚强,我从不去干骚扰别人的事,也不想打听别人的隐私,也许正是这与众不同的地方和大多数时候的沉默不言,使人觉得我有些怪？
妈有时说我骨子里对人的要求太高,我总觉得一个人应该知道不去打搅别人才是最重要的,无论自己怎样,不要无缘无故无因无由去烦别人,这是我行我素的前提。
我继续写着画着,笔随心想,一阵脚步声传了过来,我收起了感觉,不再写,我不要心慌意乱遮遮掩掩那种感觉.我把本子翻了过去
原来是叶君.想象中也应该是她.我抬起头时正碰上了她探寻的目光,叶君的好奇心太重了！按说她也算清高的一个人,满腹的诗词歌赋,不说是遗世独立，也不应是这样的素质,可她偏偏就这样的不避嫌,她也没什么事只得讪讪地走开.我也没搭理她，她这就是讨人嫌.如果换作是我,明知道人家在写点什么，我为了避嫌都不要上人家跟前的
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